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彼が子供を甘やかしていると思います

<2017年09月11日 受信>
件名:彼が子供を甘やかしていると思います
投稿者:蜜柑

結婚を前提に付き合って2か月の彼には2歳半になる子供がいます。

子供にも早く慣れておいたほうがいいと思い、週末はほぼ3人で過ごしています。
彼も今まで一人で子育て大変だったと思います。
思い通りにならないことばかりでしょう。
また、私は週末しか行かないし、分からない部分のほうが多いと思います。

しかし、以下のことが気になります。

家にはジュースが常備してあり、際限なくねだられあげています。
外で自販機を見つけると、必ずその都度ジュースをねだられ、買ってあげています。一日に何度もです。

お菓子も際限なくねだられ、ねだられるままにあげています。
一袋あけても足りず、もらえないと大騒ぎで、最後はあげています。
アイスなんか、1回に何個食べてるんだろうって感じです。
夜中の1時頃起きてきて、お菓子をねだられあげることもしょっちゅうです。

歯磨きは、私が言わないとしません。
だから、平日はしてないかもしれません。
それも、歯磨きは子供に任せていると言われます。
2歳半の子が自分でできるわけもなく、私が仕上げようとしても大暴れで、まだ人の子というのもあり、無理やり押さえつけるもの気が引けます。毎回何十分も格闘です。
その間彼は何もしません。

そして、一番気になるのが、車でチャイルドシートに乗らないことです。
助手席の前のスペースに立ったり、サイドブレーキの上に座ったりしています。
高速道路ででもです。
チャイルドシートは乗せるのが大変だとよく聞きます。
でも、命のほうが大切です。泣こうが喚こうが無理やりでも乗せるべきだと思います。
どうしたら乗ってくれるのかも、自分で調べてみました。
最初が肝心とありました。
小さい頃から、泣こうが喚こうがそれがルールなんだと知ってもらわなくてはと。
もちろん、色々と工夫あってのことですが(オモチャを渡したり、乗りやすい環境に整えたり)。
彼の言い分は、言うこと聞かないし、泣くから可哀想と。1歳の頃から乗ってないと言われました。
事故を起こして、怪我したり命を落とすほうがよっぽど可哀想だと思います。


以上のことを彼に話しましたが、分かってもらえたのか分かりません。


無理やりやったり、躾たりは、子供と信頼関係が出来てからのほうが良いと思い、今は私のできることではないと思っています。できれば彼にメインでやってもらいたいと言う思いもあります。
おそらく、知らない女性に何を言われても、子供は不信感しかないと思うので。
私はどうしていけばよいのでしょうか?


No.1
<2017年09月11日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

なんで2歳の子がいる父子家庭の人と、2ヶ月程度で結婚前提とか言ってるのかが分かりませんが。
甘やかし放題で酷いですね。彼自身はどんな人なんでしょう。
彼も自分に甘いタイプに感じます。
そんな条件悪い人しかいなかったんですか?
躾もなってない父子家庭の後妻で、家政婦代わり。彼は結婚して楽になるでしょうが、あなた苦労しかありませんよ。
結婚しない方がいいんじゃないですか?


No.2
<2017年09月11日 受信>
件名:無題
投稿者:w

>おそらく、知らない女性に何を言われても、子供は不信感しかないと思うので。
私はどうしていけばよいのでしょうか?

他人からは継子いじめにしか見られないけど、
それも覚悟で再婚後にしつけますか。
おとうさんが教育する気がないのであれば、他人のあなただけでは、イライラが募るだけです、手をあげたくなるかもしれません。

あなたが、あきらめたほうがいいです。
再婚をしたいのであれば、子供のしつけは諦めた方がいいと思う。
生活習慣病になろうが、交通事故になろうが、子供の好きにさせておくしかない。

自分の子供でも難しいのに他人の子は難しすぎますよ。
祖父母も孫にたいして干渉はしませんか

保育園に通ってますか、集団生活でジュースなどは制限されますが。

再婚はしないか、元妻に引き取ってもらった方がいいかと。


No.3
<2017年09月11日 受信>
件名:ご意見ありがとうございます。
投稿者:蜜柑

No1さん
出会ったのはもっと前で、付き合い始めてからが2カ月なんですが、その際、お互いいい年ですし、結婚を前提で付き合おうと言う形になりました。
出会った当初は、外で会っており、会う時間も短く色々な面が見えていませんでした。
彼自身は、自分に厳しいタイプに見えますが、実際は違うのかもしれません。
子供が6カ月くらいから奥さんがほぼいない状態で、大変だったのでしょうけど、甘やかしすぎていると思います。
やはり家政婦がわりなんですかね・・・苦労するのは分かる気がします。
私がお菓子やジュースを断ったり、危ないことをして「危ないからやめようね」と優しく言っても、大騒ぎで殴る蹴るしてきます。延々と騒いでいます。道具を使って攻撃してくることもあり、子供の力でも結構痛いし、目を狙ってくるので怖いです。
2か月ですぐ結婚というわけではありませんが、辞めておいたほうが良いのでしょうかね。

No2さん
やはり、継子いじめに見られますよね。
信頼関係を築くのは大変だと思います。それプラス躾となると相当でしょう。
子供の躾は諦めたほうがいいですか・・・諦められそうにないとなると、やはり結婚の方向に話を進めるのを諦めるほうがいいのでしょうか。
祖父母は、遠くに住んでいるのでほぼ会えません。
その分会った時は、彼以上に甘やかしているみたいです。
保育園には通っていますが、連絡帳を見ると、特に問題はなさそうです。
家では、騒げばパパが言うことを聞いてくれると分かっているのでしょうね。
死別なので、奥さんはもういません。
彼一人で育ててきて、大変だっただろうと言う思いもあり、強くは言えないでいました。
でも、子供のためにも、これからのためにももっと強く言ってみようと思います。
彼の返答によっては、今後のお付き合いも考えていこうと思います。


No.4
<2017年09月11日 受信>
件名:私とよく似てます…
投稿者:匿名

最初は、父子家庭だから躾が不十分、少しずつ教えて行けば何とかなると信じて頑張っていました。しかしながら、結婚してみて分かったのは、子供も親も発達障害でした。躾で何とかなる問題ではなく、大きくなるにつれマシになるどころか酷くなるばかり。おかげで私はカサンドラとなり、イライラや涙もろくなり、生活するのが辛くなって来ました。おかしいと思ったら、結婚だけは絶対やめた方が良いと思います。結婚してしまうと、一緒にいる時間が増え、いくら子供であっても憎らしくなります。


No.5
<2017年09月12日 受信>
件名:家族は根深い
投稿者:匿名

実の親子であっても、水面下で醜い争いが絶えないというのに、血の繋がらない、可愛いげのない、ハッキリ言ってしまえば、クソガキタイプの嫌な子供。

母となる予定の人に対して、最初からこんなに礼儀も遠慮もなく暴走しているぐらいですし、こんなの引き受けたら後で後悔すると思いますよ。

あ、そうそう、お砂糖たっぷりの甘いジュースなんて多動児には厳禁ですよ。
この先、ますます落ち着きなく、お勉強のできない、手のかかるだけのバカな子になります。

その調子じゃ、まともな食事とらせてないんでしょう?
コンビニ弁当なんて最悪です。
バカな子供に育つのは、親が無知で無責任、管理が悪いからです。
ビタミンミネラルのサプリによる治療で、可愛いげのないクソガキタイプの子供が良い子になることがありますよ。

万が一発達障害だったとしたら、治療にめっちゃお金掛かるから、夫婦で必死で働かないとね。


No.6
<2017年09月13日 受信>
件名:ご意見ありがとうございます。
投稿者:蜜柑

No4さん
大変な思いをされているのですね。
うちは、親は発達障害はないと思います。
でも、子供はまだ分かりません。
子供は3歳までの躾が大切と言いますし、私が出会ったのは遅かったのかもしれません。
私が果たして躾し直せるのか・・・
結婚については慎重に考えていこうと思います。

No5さん
彼は料理はできます。また、平日は市が斡旋してくれているところに預けているので、ご飯を作ってくれています。
でも、お察しの通り、ご飯はほぼ食べていないで、家に帰ってきて夜遅くにお菓子ばかり食べているそうです。
先が思いやられてきました。
もし結婚してちゃんと育たたなかったら、「あの子は継母に育てられたから」ってなるんでしょうね。
今後のことはもう少し慎重に考えていこうと思います。


No.7
<2017年09月14日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

5です。
きついこと書いてごめんなさい。
私は別に、蜜柑様の恋愛を邪魔したくて言っている訳では無いですよ。
ハッピーなのは良いことですよ。

でも、他人の子を育てるって愛が必要ですよね。
それもいつも優しく甘やかすだけが愛ではないですし、何か引っ掛かることが起こったら、旦那さんやお子様自身と対等に話し合い、周囲と助け合っていく必要が出てくるかも。

蜜柑様の気持ちはどんなものかな?果たしてそこまで気がついている?と思って、つい気になって書いてしまいました。

要らぬお世話でしたら、ごめんなさい。
幸せな人生を。


No.8
<2017年09月15日 受信>
件名:無題
投稿者:匿名

4です。
子供の躾や育て方は、親自身がどんな環境で育ったかによって変わります。蜜柑さんからのお話を伺う限り、慎重になられる方が良いかと思います。大人になると、少なからず悪かった部分も修正されるものですが、根底は変わりません。結婚して彼の家族や親戚とも関わるようになると、さらに面倒な事もあります。
蜜柑さんの幸せが、一番優先されることです。他人の子は、大人しくて可愛らしい子でも育てるのは難しいです。そうでない子には、継母は、自身の存在さえ否定したくなります。


No.9
<2017年09月17日 受信>
件名:ご意見ありがとうございます。
投稿者:蜜柑

No7さん
きつい事だなんて、そんなことないです。
ありがとうございます。
確かに、愛情をもって育てるって優しくするだけじゃダメですもんね。
もしも結婚することがあったら、相当苦労すると思います。
話し合いもたくさん必要だと思います。
要らぬお世話なんてこと全然ないです。
気にかけてくれてありがとうございます。

No8さん
結婚は当人同士だけの問題じゃなくなりますもんね。
彼と話し合って来ました。
彼の気持ちを変えるのは難しいし、気持ちが変わったとしてもそれを実践に移せるのか怪しいです。
また、私は週末しか行かないので、軌道修正できるか不安です。
根底が変わらないのは、確かに分かる気もします。
自分の子供でさえ大変なのに、他人の子となると相当でしょう。
時間をかけてゆっくり考えていこうと思います。
ありがとうございます。


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